Desde la pubertad recuerdo que me sentia extraña.
algunos días, después supe que era depresión.
por desgracia mi madre nunca me quiso llevar al psicologo y yo lo hice hasta que tuve el dinero para pagarlo. una solución barata era escribir.
llenaba hojas y hojas con garabatos. en el 2003 inicié un blog el cual era más o menos leido, pero no me ayudaba en mucho.
hoy, no me siento igual de depresiva, por el contrario he aprendido a encontrar e intentar resolver lo que me lastima o lo que no quiero seguir viviendo.
se que mi vida a cambiado mucho, junto a mi hay alguien muy especial.
a lo lejos tengo el respaldo de los mios, es maravilloso abrir el buzón y encontrar cartas de ellos.
aqui tengo nuevas amistades, nuevas ilusiones y caminos que deseo recorrer.deseo volver a escribir lo que siento, deshagarme o ahogarme, da igual.

la pantalla en blanco es la mejor terapia...

y si era mejor que las cosas pasaran así?

sentía un enorme vacio hace unos meses. he comprendido que el dolor, mejor dicho, el vivir el dolor, estancarse ahí, es decisión propia. olvidar es un acto de valentia y perdonar, por lo menos para mi, es un regalo que no deseo dar en este momento.

la soledad es la mejor compañera de piso, el sentir huecos en las paredes, escuchar silencios y que nadie te diga "bienvenida a casa", es maravilloso...

hasta que me vi al espejo fui capaz de entender la imperiosa necesidad de estar sola, explorar mis ratos buenos y los malos, los peores y llenos de depresión, los maravillosos llenos de ilusión.

su paradero me es incierto e innecesario, no sólo el de él, el de algunos más también, me importa dónde estoy yo, hacia dónde voy, en cuanto tiempo y quien quiero, si lo encuentro, que esté junto a mi.

simplemente me disfruto, me siento, me leo, me escucho, soy egoista.

volverá a sonar la caja de música que el Gran Inventor colocó en mi pecho???

Claro!!!!!, la semana pasada tocó unas notas y sonaba sensacional...

Creo que Santa se compadeció de mi y me trajo un regalo,

rompí con mis dientes la envoltura,

eran unas gafas, cabellos ondulados y un lunar muy coqueto,

los uní con saliva,

los junte con los labios,

los armé como un Lego,

los guardé en una caja...


Creo que los Reyes Magos se compadecieron de mi y me trajeron un regalo,

rompí con mis manos la envoltura,

eran tres monos y un tatuaje, una mano y una boca llena de besos,

los uní con saliva,

los junte con los labios,

los armé como un Lego,

los guardé en mi armario...


Creo que San Valentín se compadecerá de mi y me traerá un regalo,

ojalá sean los brazos, las piernas y su boca....

efectivamente, escribí que fue in inicio muy malo, pero ahora todo es más feo.

me siento muy deprimida, vivo sola y al que yo sentí y había decidido fuera el amor de mi vida, no le puedo ver, mi rencor es enorme para con su persona.

y a su familia menos, su hermana era mi mejor amiga y ya vi que es una mierda.

quiero escribir, tengo que pensar...

Salí de México el sábado 13 de octubre del 2007, ciudad de destino: Madrid

tenia no miedo, terror!, no sabía como irian las cosas y sólo tenia en la mente que mi "amigo" Edgar iria por mi al Aeropuerto de Barajas y me daría asilo por un tiempo o me explicaría como buscar mi alojamiento.
Meses antes traté de buscar a una amiga de la universidad que estaba en el país de la tortilla de patatas desde tres años atrás, Maggali. Nunca me respondió los mails ni nada, entonces no podía contar con ella.
Mi amiga Mónica me presento días antes a su hermano, Juan Carlos y me dió su número de móvil (celular) para que lo buscara y me ayudara un poco.

En la sala de espera del aeropuerto tenia ganas de llorar pero me las tragaba por no poner mal a mi madre, en el momento de despedirnos todos me abrazaron y yo guardé cada uno de sus tactos en mi corazón y sus caras en mi mente, no los vería en un tiempo indefinido.

El viaje largo y lleno de suspenso, aterrizó y llegó el momento de ir por mis maletas y salir a la nueva vida.

Afuera estaba Edgar esperandome, tan pronto me vio cogió mi maleta y me llevó hacia el metro, yo le comente que Juan posiblemente iría por mi también, que nos llevaría a ambos en su coche, no me hizo caso y en metro nos fuimos.

Era muy serio y raro, llegamos al piso dónde el vivia con un chico y una chica, se respiraba molestia en el ambinte. Después supe que la pareja ya estaba terminando y que cualquier cosa los llevaba a los gritos e insultos.

Me sentia fuera de lugar y ese sentir se multiplicó al decirme Edgar que no había espacio para mi o lo que era igual, tenía que compartir la cama con el, ¿así o más mierda?

El sofa estaba ocupado por una chica amiga de ellos que llegaría por la noche y pues en si no usaba el sofa, sino un colchon en el piso.

Eso, pensé lo puedo soportar, pero lo que me dio en la madre fue que me dijera que en tres semanas dejaban todos el piso y que yo no podía irme con ellos, que el había entendido que yo quería vivir con el como pareja y que al sentir tan cosa, prefería alejarse.

¡yo nunca le di a entender eso!

me senti sola y deprimida, sin ayuda, sin nada.

a las pocas horas mis padres llamaron para saber como habia llegado, no les conte nada, pero mis lagrimas les dejaron un poco preocupados. Esa noche no pude dormir y no fue precisamente por el cambio de horario.

Espero nunca tener que vivir esa mierda de tener un cuerpo a tu lado y que no tengas a donde ir y sin conocer a nadie más en una puta ciudad tan lejana de casa y si conoces a alguien se esfume.

un inicio mierda...

regreso a mi origenes!!!!

quiero escribir y este es mi papel...